小说连载半吊子和二百五的爱情故事（2）

婉儿：我亲爱的人儿！今天，你，就要回去了，远远地别我而去，回到你的家乡，回到你的父母身边。我，辗转难眠，对着镜子，镜里的我突然变得形容枯槁，二目充血。是相思，是惋惜，是恐慌，是不舍，还是什么，我不知道。我写了这么多，寄送到你手中，也许在你和父母兄弟姐妹围坐一起的时候就会看到我这封信，也许在你被他穷追不舍、纠缠不休的时候会接到我这封信。我俩的情，我俩的爱，也许会永远横亘在我们的心际，绵延于我们的枕畔；也许有一天它会成为过眼烟云，转瞬消逝得无影无踪。可我一想到如果我们的情与爱真的一旦化作乌有，会多么可怕啊！我真希望时间就此打住，你永远在我方寸，在我身边。然而，现实，让我们做不到，现实，是可恶的。从此，我们将遥隔千里，天各一方…… ­

记得么？那是我们完全进入热恋的时候，相思已经在我们的心底扎了深深的根。假期了，你回去了，我等啊，我盼啊，好等，好盼，那时光好像故意捉弄恋爱中的人儿，白天那么长，夜更长，相思的煎熬中，终于等到你来了，我该是多么激动啊！万不曾料想，我等来的是可怕，盼来的是危机。真的是天有不测风云——那个晚上，真可怕极了！

那几天，你在我面前，总是面带愧色久久地盯着我，默默地不言不语，不再主动给我一个亲吻。多少回你又是满含凄楚的问我：“……，你相信我吗？”你老是重复着这句叫我难以猜透的话。唉！我该怎么回答你呢？我又能怎样回答你呢？你不是一直让我深深爱着的吗？在我的心底，我不早就说过你是圣洁的天使吗？我的心房不是一直被你那颗爱心撞击着吗？我真恨不得一口气说上一万次“我相信你，我爱你。”我全然没有对你怀有一丝一毫有什么越轨出丑的猜想啊！更不敢对你有违恪守的少女贞操有过半点疑忌呀。可你的言语神情竟至使我的心感到隐隐作痛了。我反问你：“你说我能怎么回答得出才好呢？”你听得出，你理解得到，这是我不能不相信你的反问。你这才猛地扑向我，一任泪水沾湿我的双颊，浸透我的手帕，——你给我痛苦的诉说着那可怕的夜色，半个月亮下的清辉洒向寒风中的一堆稻草，臭水沟畔的枯草在不住瑟索，丝丝颤栗，你被对你穷追不舍的那个人塞进稻草堆，夺了你的初夜，失了你圣洁的少女之身，衣裤上染了你第一抹处女红……。

听着你的哭诉，我的心麻木了，我的胸膛憋满了暴怒的血液。你的诉说一时间如万钧雷霆袭击着我的心房，我的脑袋比吃一闷棍更疼痛更昏涨也更凄惨。即刻，我惊呆了！在我的心灵的广场上，那阵子，我正经历着一场从未有过的洗劫！我多想扑出去掐死他，又多想疯狂地扯断你的喉管啊！你相信吗？我的绞痛的心迸发出一连串可怕的意念，我空虚极了，我愤怒极了，我丢魂摄魄，焦燥不安。我呆目瞪视着你的眼睛的视线，你，一个完整的泪人儿！你的挂满珠泪的脸还在那儿抽搐着扭曲着，你翕动你干涩的唇问我：“……，你原谅我吗？……你？”你朦胧着的泪眼，用你乞求的目光望着我的下颌，泪珠成串地从你眼眶溢出。痛苦的人儿哟，被爱着的你，让我该怎么说呢？怨你自己吗？怨你行为放纵没有检点吗？亲爱的人儿哟，你为什么要对我说出这些来刺痛我的心呢？我不愿看见你那苦楚着的哭丧的面庞啊！我是个血肉之躯呀，你还记得我当时的样子吗？我相信你，原谅你，我给你在隐忍的极限之内的宽慰和同情。我知道你的心也正经受着剧烈的痛苦与折磨，你敢跟我说这些是你相信我、信得过我啊，你曾不断地昵声轻唤我的名字，让我永永远远地爱着你。我听得出、也看得出，你给予我的那么丰富的令我消受不尽的纯纯的爱。我不愿使你再这样痛苦下去了，不愿使你由此绝望而动不测之心，我尽可能安慰你那颗即将破碎了的心，仍把你看作童贞未凿的圣女，一个给我以真真纯纯爱的好“妹妹”。我愿怀着圣徒般虔诚的心来慰藉你天使般纯洁美丽的灵魂。可你又想得太远了，担心着将会出现的可怕后果，那样你就去实践你所谓的“诺言”——一死了之。你，你还太小啊，刚刚二十岁呀！怎能为遭此不测而生轻生之念呢？我扶着你抽搐着耸动着的双肩：“好妹妹，尘世并非逃难之所，但死仅仅是一个脆弱的人才能干出的事，只有拿起一生的勇气活着才是坚强的人呵！人世间还应是好人多啊。”我恨自己当时没有足够的语言去安慰你那颗极度憔悴的心。 

亲爱的人儿哟，是上苍给了你照应，继续助我们相爱。过了些日子，你那忧郁的面庞转为平静甚至焕然而为喜色了，俊俏的脸蛋又添上了眯眯笑靥。如熟透的桃子，如竟放的粉荷，你看见我就冲着我开心地笑了，是你凭借你女性的身体反应做了足够的明证，你虽被他玷污了你的身体，正常的生理期还是如期而至，原有的焦忧成了过分的多余。我们重归自在和欢悦的热恋中了！

唉，人呐。谁曾料不测风云随时都会降临给不幸的人儿呢？（待续）